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Les zombies

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The Last Survivors

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MessageSujet: Les zombies Mar 27 Sep - 2:00



Nos Zombies




Les Zombies sont des créatures maigres et décharnées la plupart du temps. Il existe des zombies plus dodus mais ils sont plus rares. Ils sont tous reconnus pour leurs stupidités et leurs forces. Ils sont affamés et ne manqueront pas une occasion de mordre et de se nourrir de chair. Il ne faut pas confondre avec les cannibales qu'on peut croiser, mais qui restent de race humaine.

Les Zombies sont des "êtres" fait de peau décomposée, de restes d'organes et atteignant des états plus ou moins avancés de putréfaction. Ils n'ont rien de charmant et séduisant et l'odeur qu'ils dégagent est pire encore que celle des "nouveaux morts". Ils ne sont plus capables de parler ni même d'avoir de l'empathie.

Le Zombie reste une énigme pour beaucoup. Si certains les comparent au parasite qui se loge dans vos foyers, aucun n'a trouvé la réelle cause de l'existence de ces rôdeurs.
On a nommé notre petit virus le virus Z mais ce dernier touche aussi certains animaux de manière radicalement différente. Ici, aucun animal ne sera vu comme zombie, ni ne se relèvera de la mort. Cependant notez que nos animaux infectés sont très durs à tuer : une peau plus dure et des os solides. Ainsi, ils se relèveront d'un coup qui serait fatal à d'autres. Ils gagnent une capacité de communication entre eux et un esprit tactique certain. Ils ne prennent pas leur venue à la légère, ils veulent la mort du genre humain et ils n'en démordront pas.

Ces deux paradoxes du virus Z existent bel et bien sur notre forum et ils sont en majorité. Sur la race humaine, elle est en voie de disparition.

Ils n'ont aucune pitié, mais quelques ruses existent pour se faire oublier des zombies comme le fait d'en attraper un et de se recouvrir de ses organes ou encore de s'imprégner de son odeur. Par contre, bon courage pour vos narines et pour vous défaire de l'odeur dont on ne peut s'accoutumer.
À savoir qu'un zombie ne peut pas courir: il ne le peut pas. Par contre, un mort ne se repose pas non plus, ne l'oubliez pas. Les zombies ne sont pas trop bruyants, quelques grognements tout au plus, qui peuvent devenir plus sonores avec un grand nombre d'individus, mais aucun ne hurlera jamais comme un loup à la lune.

Il n'y a qu'une méthode pour tuer un zombie. Elle consiste à lui détruire le crâne et faire de leur cervelle un plat de nouilles.


En résumé, le zombie se comporte de manière générale comme 70% des américains (ne rien foutre de sa journée, à part bouffer...)

Un zombie restera fixe toute la journée dans un état de léthargie à faire pâlir un gisant de pierre. Ici il existe qu'un type de zombie et au besoin nous nous ajouteront des annexes supplémentaires.



Comment se débarrasser d'un zombie ?




1/ Marcher vite ou courir. (Souvenez-vous que dans les films d'horreur, c'est toujours celui qui court qui meurt en premier. Si vous ne savez pas comment faire, demandez à l'adulte le plus proche).

2/ Prendre un escalier. Les zombies s'enfargent à chaque marche. (Pauvres cons)... Mais veillez cependant à bien emprunter l'escalier dans le sens de la montée, car dans celui de la descente le zombie pourrait bien arriver en bas plus vite que vous.

3/ Lui arracher les membres (à vos risques et périls).

4/ Prendre le premier objet (de préférence coupant : une machette, un couteau, une enveloppe, un cure-dent, vos ongles,...) qui vous tombe sous la main et le frapper de toutes vos forces (aussi à risque).

5/ Attendre que Chuck Norris ou la providence les éclate.

6/ Combiner 4 et 5. Autrement dit, le battre à mort avec ses bras. C'est risqué, mais ça doit être vachement amusant.

7/ Faire le mort. Ah non, c'est avec les ours.

8/ Mettez-lui une serviette sur la tête, il pensera que c'est la nuit et s'endormira. Ou non. Merde, est-ce que ça dort, un Zombie?

9/ Allez acheter/voler un fusil à pompe si vous n'en avez pas et massacrez le zombie avec (dans la tête par pitié souvenez-vous en, trop de gens meurent des suites d'un massacre du torse du zombie, tant que vous ne toucherez pas la colonne vertébrale, le zombie continuera d'avancer vers vous). Efficace mais pas toujours possible.

10/ Si vous avez une vieille ou un môme à vos cotés, donnez les à bouffer vous aurez le temps partir (aucun des deux n'a de toute façon de réel chance de survie)

11/ Faites vous passer pour un zombie en pensant aux longues heures que vous avez passées à regarder les feux de l'amour et avancez en dormant debout, ne les regardez jamais dans les yeux et oubliez de les draguer ça marche pas non plus. Priez aussi qu'il ne pleuve pas, ou que vous n'allez pas traverser une rivière. Serrez aussi les fesses, péter aura une belle odeur de ragout pour eux et vous dénoncera à coup sur. Oh et j'ai failli oublier, ne croisez pas un autre survivant qui pourrait vous prendre pour l'un d'eux.  

12/ Suicidez-vous dans les secondes à venir avant qu'il ne vous attrape. Ah mais non, le zombie est déjà mort, donc vous pouvez quand même être zombifié! Mais non, ça marche que sur les vivants! Oh et puis merde. Démerdez-vous.

13/ DEMERDEZ-VOUS. C'est tout ce que j'ai à dire.

14/ Bon, une dernière méthode au cas où... Vous vous laissez zombifier et vous rejoignez le zombie. En gros, si vous êtes aimez la cervelle bien cuisiner, il serait stupide de vous en priver.

15/ Achetez un couteau de plus de 30cm.

Crédit ceci est inspiré de plusieurs article du genre trouver sur le Wiki et divers blog internet.







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